Der iPhone-Wecker schrillt um 7 Uhr 15, doch Marc will und kann einfach nicht aufstehen. Seine Motivation scheint verpufft, vaporisiert, auf Nanoebene explodiert zu sein. Er w\u00e4lzt sich im Bett herum, denkt an den gestrigen Horror und zieht die Decke noch viel h\u00f6her \u00fcber seinen Kopf. Jammernde und mitleidige Ger\u00e4usche suchen sich ihren Weg unter der Decke hervor \u2013 sogar die Katzen kommen, um zu sehen, was mit ihrem Herrchen los ist. Mit unkoordiniertem, aber \u00e4u\u00dferst brutalem Tippen aufs Display, bringt er sein iPhone \u2013 schlie\u00dflich \u2013 zum Schweigen. Doch das allseits gesch\u00e4tzte Allroundger\u00e4t ist in Wahrheit ein tr\u00fcgerischer Teufel, der mit seinen kreischenden Ger\u00e4uschen den wohltuenden und viel zu kurzen Schlaf unseres Zivilsch\u00fctzers beenden wird.<\/p>\n
Mit Gewissheit.<\/p>\n
In ungef\u00e4hr f\u00fcnf Minuten wird die Sirene losschrillen und das gesamte Wohnquartier aus den Federn schrecken. Als Marc erneut aufwacht, ist es zu sp\u00e4t! \u201eVerschlafen! Verdammte Schei\u00dfe!\u201c, entf\u00e4hrt es ihm, als der Wecker um 7.35 erneut losheult. Verdammte Technik. Warum hat er nach f\u00fcnf Minuten nicht losgeheult? Warum bin ich nicht fr\u00fcher aufgestanden? Mist, Mist, Mist. <\/em>Eigentlich br\u00e4uchte er mindestens (!) 20 Minuten, um vorzeigbar zu sein und 20 Minuten, um in den Zivilschutzbunker zu gelangen. Es m\u00fcsste sich also ein kosmisches Loch auftun, das dem Raum-Zeit-Kontinuum einen Streich schl\u00e4gt, um noch p\u00fcnktlich beim Appell zu erscheinen. Nat\u00fcrlich g\u00e4be es noch eine andere M\u00f6glichkeit: Strubbelhaare, Halbschatten, kein Make-up, also quasi die ungeschminkte Wahrheit. Kommt ja gar nicht in Frage! W\u00e4re ja noch sch\u00f6ner!<\/em>, gibt sich Marc k\u00e4mpferisch, als er ins Badezimmer st\u00fcrzt. Der gestrige erste Zivilschutztag war eine Katastrophe: Er war im Dreck gelandet, hatte einen erotisch unrealen Traum und wurde um 12 Uhr entlassen. Auch heute Morgen plagt ihn sein verstauchter Fu\u00df noch schwer. Das Gehen f\u00e4llt schwer, alles ben\u00f6tigt mehr Zeit. Tats\u00e4chlich verzichtet er heute auf s\u00e4mtliches Makeup, aber die Haare, jaaahaaaa, die m\u00fcssen geb\u00e4ndigt werden.<\/p>\n Ein absolutes Muss.<\/p>\n Marc ist ein wissensbegieriger und kluger Mann, er hat gelernt und zieht heute diese verfluchten Kampfstiefel an. Bleibt ihm ja auch nichts anderes \u00fcber, denn der Kommandante hat ihm so richtig den Kopf gewaschen.<\/p>\n \u201eSie ziehen diese verdammten Kampfstiefel an, haben Sie geh\u00f6rt, Soldat?! Sonst packe ich Sie an ihrem verdammten Ohr und schleife Ihren Wackelarsch zu Ihrem verdammten Haus, wo Sie diese verdammten Stiefel anziehen werden! Haben. Sie. Das. Jetzt. Kapiert?\u201c Marc hat genickt und wie er genickt und zudem trocken geschluckt hat. Bisher ist es das zweite Mal, dass er in das kaum gebrauchte, widerspenstige Leder schl\u00fcpft. Eine Qual. Schon beim Reinschl\u00fcpfen gefolgt vom Schn\u00fcren sp\u00fcrt man, wie einem das Blut abgeschnitten werden, die Blasen zu sprie\u00dfen und der Fu\u00df zu stinken beginnt.<\/p>\n Herrlichkeit in vollendeter Form.<\/p>\n Als Marc endlich sein Auto erreicht, wird ihm etwas schmerzlich bewusst. Habt ihr schon mal mit klobigen Lederschuhen in Gr\u00f6\u00dfe 45 die zierlichen Pedale eines Fiat 500 bedient? Nicht, na seid froh! \u00dcber Marcs Fahrt und die versp\u00e4tete Ankunft m\u00f6chte ich keine weiteren Worte verlieren. Als Marc aus seinem Auto steigt und auf den Bunker zustolziert, wird ihm etwas klar: Er kann gar nicht mehr stolzieren. Niemand k\u00f6nnte das mit diesen verdammten Schuhen! Es ist, als ob das letzte Bisschen Homosexualit\u00e4t aus seinem geschundenen K\u00f6rper gewichen ist und er zu einem Heteromann geworden ist. Mit gro\u00dfen, maskulinen und trampelnden Schritten, die jede Ameise im Umkreis von 50 Kilometer aus ihrem Bau treiben, schreitet Marc zum Bunker, meldet sich kurz an und geht dann zu seiner Truppe.<\/p>\n Heute ist Langeweile angesagt.<\/p>\n Es gilt die n\u00e4chste Zivilschutzwoche zu planen und die Pl\u00e4ne dazu liegen bereits fixfertig in einer der unz\u00e4hligen Korpusschubladen des Bunkers. Was also tun mit acht Stunden, die es totzuschlagen gibt? Richtig: Schlafen. Marc zieht sich in den Schlafraum zur\u00fcck und sucht sich eine bequeme Matratze aus, um sich darauf niederzulassen.<\/p>\n Hart.<\/p>\n Unbequem.<\/p>\n Passend zu den Schuhen also. Marc klagt nicht, sondern bettet sich zu einem Nickerchen, das ihn hoffentlich von den pochenden Schmerzen in seinem Fu\u00df befreien wird. Hier, in den ehrw\u00fcrdigen Schlafgem\u00e4cher der Urv\u00e4ter des Zivilschutzes wird er hoffentlich erneut von einem sinnlichen Zivilschutztraum heimgesucht, so hofft Marc. Er schl\u00e4ft relativ rasch weg und schreckt erst wieder auf, als sein Magen zu knurren beginnt. Ein Blick auf sein Handy verr\u00e4t ihm, dass es Essenszeit ist.<\/p>\n Endlich.<\/p>\n G\u00e4hnend, reckt sich Marc, renkt seine Gelenke wieder ein und steht auf. Das hat gut getan, so richtig gut. Der Zivilsch\u00fctzer f\u00fchlt sich pudelwohl, ausgeschlafen und entspannt. Voller Vorfreude auf das Mittagessen, verl\u00e4sst er die Schlafs\u00e4le und sucht seine Kameraden.<\/p>\n \u201eGibt es bald Zmittag, meine Lieben, ich habe ein B\u00e4renh\u00fcngerchen\u201c, will Marc wissen, als er bei seinen Kameraden angekommen ist. Sie sehen gelangweilt und m\u00fcde aus. Ihr seid verdammte Trottel, h\u00e4ttet ihr doch ebenfalls ein Schl\u00e4fchen gehalten, dann w\u00fcrdet ihr jetzt nicht aussehen, wie Zombies! Hihi. <\/em><\/p>\n \u201eWeiherhof, da bist du ja wieder\u201c, schlagen ihm die Stimmen entgegen.<\/p>\n \u201eB\u00e4renh\u00fcngerchen\u201c, \u00e4fft ihn ein Mitzivi mit affektiertem Akzent nach, w\u00e4hrend er seine Hand abknickt und eindeutige Bewegungen macht. Marc versteht sofort und verstummt. Er will nicht noch Benzin ins Feuer kippen und sich verteidigen. Sie sollen ihn einfach in Ruhe lassen, das ist alles, was er will.<\/p>\n \u201eWie siehst du eigentlich aus?\u201c, will Schaffner, der Gruppenf\u00fchrer, wissen.<\/p>\n \u201eWie immer!\u201c, gibt Marc leicht s\u00e4uerlich zur\u00fcck.<\/p>\n \u201eDas \u2026 das sieht gar nicht gut aus. Zeig mal dein Gesicht!\u201c, meint Adrian Knebel. Er k\u00f6nnte auch Amir, Andreas, Alonso, Alexander oder wie auch immer hei\u00dfen. Marc wei\u00df es nicht. Es steht nur A. Knebel auf seinem Namensschildchen. Doch die Sorge, die in der Stimme seines Kameraden mitschwingt, be\u00e4ngstigt Marc doch sehr.<\/p>\n \u201eWa\u2026 was ist \u2026 was ist mit meinem Gesicht?\u201c, stottert er aufgebracht und \u00e4ngstlich.<\/p>\n \u201eDu hast da \u00fcberall Pusteln. Rote Pusteln. Das \u2026 das sieht gar nicht gut aus\u201c, fasst der Gruppenf\u00fchrer zusammen.<\/p>\n \u201eRote Pusteln?! In meinem Gesicht?\u201c, kreischt Marc hysterisch und beginnt zu hyperventilieren. \u201eB\u00fcggeli? Es h\u00e4t B\u00fcggeli ih mim Gsicht? Bl\u00f6seli? Rot? W\u00fcrklich? Das chan doch gar n\u00f6d si! Ich han mich doch nur schnell aneglegt! Oh min Gott. Oh Gott. Nei, bitte, das chan doch n\u00f6d si. Machet, machet, dass sie wegg\u00f6nd!\u201c<\/p>\n \u201eDu hast dich hingelegt? Aber nicht etwa auf die keimbefallenen Matratzen im Schlafraum zwei?\u201c, will Knebel wissen.<\/p>\n Marc nickt.<\/p>\n \u201eAch Mensch! Da h\u00e4ngt doch ein verdammtes Schild dran, dass die Matratzen von der Gesundheitsbeh\u00f6rde abtransportiert und vernichtet werden m\u00fcssen. Bettwanzenbefall. Hat wohl jemand dort hinterlassen, als wir den Schlafsaal bei der letzten Kata\u00fcbung benutzt haben.\u201c<\/p>\n \u201eBettwanzen? Bettwanzen?! BETTWANZEN?!\u201c, kreischt Marc aufgel\u00f6st. In seinem Kopf dreht sich alles, er sieht nur noch verschwommen. \u201eWanzen \u2026 Bettwanzen \u2026 auf meinem Ge\u2026 Gesicht \u2026 Wanzen \u2026 Pusteln \u2026 Hahahaha \u2026 verdammte Bettwanzen!\u201c, nuschelt er mittlerweile nur noch. Er sieht in die Gesichter seiner Kameraden und bricht vor dem Bunker zusammen.<\/p>\n Dunkelheit.<\/p>\n Verderben.<\/p>\n Als er wieder zu sich kommt, liegt er auf der Liege im Sanit\u00e4tszimmer, dort wo ihn der Kommandant gestern schon untersucht und dann nach Hause geschickt hatte. \u201eDas darf doch \u2013 verdammt nochmal \u2013 nicht wahr sein!\u201c, dr\u00f6hnt des Kommandantes Stimme an sein Ohr. Der Mann ist w\u00fctend, beinahe rasend. \u201eSchon wieder diese verdammte Schwuchtel. Mit der haben wir mehr \u00c4rger als sie uns etwas n\u00fctzt\u201c, flucht er, als er mit der Faust auf eine Tischplatte donnert.<\/p>\n \u201eMan h\u00e4tte das Schild vielleicht \u2026\u201c, stammelt jemand.<\/p>\n \u201eIch kann dieses vermaledeite Schild nicht noch gr\u00f6sser machen! Versteht ihr? Das h\u00e4tte sogar ein Blinder mit Blindenstock gesehen! Verflucht nochmal. Und morgen h\u00e4tte man die verseuchten Dinger abtransportiert. Aber nein, der Weiherhof will ja nicht lesen, sondern wirft sich den Bettwanzen quasi zum Fra\u00df vor. Verdammte Schei\u00dfe. Jetzt ist die Kacke aber am Dampfen, das kann ich euch sagen! Seht ihn euch an! Der sieht ja aus, wie ein Quasimodo, der vom Glockenturm heruntergestiegen ist. Huere Siech!\u201c<\/p>\n Erneute Dunkelheit.<\/p>\n Marc wird es erneut schwarz vor Augen und er versinkt in ein gro\u00dfes Loch, das sich vor seiner Existenz auftut und ihn samt gestreckten Haaren, Kampfstiefeln, porenreiner Haut und den roten Pusteln verschluckt. Ein letztes Bild schie\u00dft ihm durch den Kopf: Auf dem Boden vor dem Schlaftrakt liegt ein Schild, zusammen mit dem Klebeband, das sich wohl gel\u00f6st haben muss. Darauf waren Gefahrensymbole zu sehen. Gelber Hintergrund, schwarze Symbole:<\/p>\n Biohazard.<\/p>\n Ende<\/p>\n